03 Dic La importancia de aprender a decir NO en nuestra vida
¿Por qué dices que sí cuando quieres decir que no?
En muchos momentos de su vida, la mayoría de las personas se ven obligadas a tomar decisiones que no quieren, solo con el fin de evitar conflictos. Pero lo que no saben es que esto les hace entregar a los demás mucho más tiempo, energía e interés de la que quieren invertir.
Si no es beneficioso para ti ¿por qué te resulta tan difícil decir que no?
- No quieres parecer grosero.
- Cuando dices que “sí” piensas que los demás te querrán más.
- A veces lo haces para llevarte bien con otras personas y no sobresalir.
- Piensas que es más simple estar de acuerdo en el momento y salir de esa situación, más tarde, con alguna excusa.
- La otra persona es muy persuasiva y es más fácil estar de acuerdo con ella.
Cuando sabes cómo equilibrar tu deseo de hacer y tu necesidad de hacer, la vida se vuelve mucho más sencilla, agradable y satisfactoria. Por eso, aprender a rechazar las peticiones de los demás, de forma efectiva, es una habilidad muy importante que ayuda al manejo del estrés, ya que mantiene las complicaciones de la vida al mínimo.
La clave es aprender a decir “no” sin menospreciar al otro, porque el objetivo debe ser negarse a lo que te proponen, no rechazar a la persona.
Aprender a negarte a las peticiones de los demás es fundamental si:
- Te gusta tener el control de lo que sucede en tu vida.
- Quieres mantener una autoestima saludable.
- No quieres pasar tu vida agobiado.
- Quieres vivir en lugar de sólo sobrevivir.
Entonces, ¿está bien decir que no? ¡Está más que bien! De hecho, ya lo has hecho cada vez que has dicho que sí… porque cuando estás de acuerdo con algo, esencialmente estás diciendo que no a otra cosa.
Cuando dices “sí” a los demás, asegúrate de no estar diciéndote que “no” a ti mismo.»
– Paulo Coelho
¿Qué es la asertividad y cómo rechazar peticiones de manera asertiva?
Desde la psicología positiva se promueve el desarrollo de la asertividad en la persona para dotarla de la claridad y la confianza necesaria para que sea capaz de saber elegir qué es lo mejor para si misma.
Podemos describir a la persona con asertividad como aquella que logra establecer un vínculo donde comunica sus pensamientos, derechos personales e intenciones de manera honesta, directa y respetuosa sin agredir a su interlocutor, pero tampoco sin quedar sometida a su voluntad.
La conducta asertiva incluye:
- Aceptar responsabilidades y poder delegar tareas a otros.
- Ser abierto a la hora de expresar deseos, pensamientos y animar a otros a hacer lo mismo.
- Ser capaz de admitir los errores y disculparse.
- Tomar en consideración los derechos, deseos, necesidades y anhelos propios y ajenos.
- Mantener autocontrol.
- Escuchar las opiniones de los demás y responder apropiadamente, independientemente de si estás de acuerdo o no.
4 técnicas asertivas para decir que NO
1- Use la frase de tres partes…
Esto sigue el enfoque de: a) escuchar atentamente b) decir lo que piensas y sientes y c) decir lo que quieres que suceda. Así que tu frase de tres partes podría ser algo como: me parece una idea estupenda, siempre que salgo con vosotros me lo paso genial, pero en esta ocasión tengo planes y no los puedo cambiar.
2- Técnica del bocadillo
La premisa básica de utilizar la técnica del bocadillo es que para que el rechazo sea más fácil de digerir por la otra persona, se utiliza un mensaje positivo antes y después del mensaje negativo.
-Juan: Carlos estoy abrumado este fin de semana, ¿crees que puedes encargarte de esta tarea por mí?
-Carlos: es tan difícil hacer tiempo, ¿verdad? Recuerdo que la semana pasada me dijiste que habías estado trabajando muchas noches seguidas por exceso de tareas. (Este es el mensaje positivo con el que empatizas con la otra persona).
-Marta lo siento, pero no puedo encargarme de hacer ese trabajo por ti. (Este es el mensaje negativo con el que rechazas su propuesta).
-Marta: espero que la presión a la que te están sometiendo se alivie pronto. Sé lo duro que has estado trabajando estas últimas semanas y parece que siempre trabajas más duro que nadie en la oficina. (Mensaje positivo con el que vuelve a empatizar de nuevo)
Este ejemplo es exagerado, pero se entiende la idea de comunicar una respuesta negativa, lo menos áspera posible, a la vez que activamos los sentimientos positivos de la otra persona.
3- Técnica del disco rayado
Según esta técnica, eres como un disco rayado, repites tu opinión cuando te intentan presionar. Si la otra persona vuelve a explicarte con más detalle por qué debes ayudarle repítele la misma frase con firmeza pero con cortesía.
-Pedro: no, no puedo almorzar contigo.
-Sara: venga hombre, que no vamos a tardar mucho tiempo.
-Pedro: que no puedo almorzar contigo.
-Sara: venga, que pago yo.
-Pedro: no, de verdad, hoy no puedo almorzar contigo.
4- Explicar las consecuencias
Puede explicar, con calma, las consecuencias de la acción solicitada. Puedes decir: sé que este informe es importante, sin embargo, mis hijos me están espesando en casa para cenar ya que mi turno de trabajo termina en 10 minutos y si me empiezo con esto puedo tardar 2 horas.
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